没有可疑的人影，没有停留的车辆。

但这并不能让我安心。

他知道我的网络身份，他能在那个隐蔽的论坛发帖，他就有可能找到我的住址。

那个路灯下的黑影，绝不是偶然。

我必须隐藏起来。

我立刻回到电脑前，开始着手处理网络痕迹。

“宴临”这个账号，必须进入休眠状态。

我发布了最后一条动态，宣称因身体原因及长期精神耗竭，需要无限期暂停一切咨询和更新。

评论区瞬间涌来大量的关心、疑问和不舍，我没有理会，直接设置了禁止评论，并将账号设为私密。

然后，我开始清理所有可能指向我真实住址的信息，更换了常用的邮箱和联系方式。

做完这一切，我感觉像是脱下了一层穿了很久、早已与皮肤粘连的戏服，既有卸下重负的虚脱，又有暴露真实自我的不安。

“宴临老师”死了。

活下来的是挣扎求生的林宴。

然而，内部的威胁，并不会因为外部的隐藏而消失。

几天过去了，我靠着那银瓶里的液体，勉强维持着理智的防线。

但“镇静”的效果，似乎在逐渐减弱。

或者说，我体内积累的“病灶”太多了，太强了。

即使服用了镇静剂，一些细微的、顽固的“模仿”行为，依然会不时出现。

比如，我会在倒水的时候，手腕突然以一种极其别扭的、矫揉造作的姿势翻转——那是薇薇在试图吸引那个男人注意时，习惯性的小动作。

比如，我会在整理衣物时，无意识地将一件黑色连衣裙反复折叠、展开，眼神流连——那是小雅记忆中，第一次与那个男人约会时穿的衣服。

更可怕的是幻觉。

有一次，我正对着电脑屏幕发呆，眼角的余光似乎看到，书房那扇紧闭的门缝下，有什么东西……蠕动了一下。

像是一缕灰色的、棉絮般的东西，极快地缩了回去。

我猛地转头，死死盯住房门。那里什么都没有。

是幻觉吗？

还是……那个缺了一只眼睛的布偶，它里面的棉絮，真的在试图“逃”出来？

我不敢去想。

镇静剂带来的清醒时间越来越短，而随之而来的“戒断反应”却越来越明显。

小主，

当药效逐渐消退，那些被压抑的“病灶”会以加倍的疯狂反扑。

一次，在药效间隔期，一阵属于小雅的、撕心裂肺的思念毫无预兆地席卷了我。

那感觉如此强烈，几乎让我窒息。